Les 7: Kritisch zijn en grenzen stellen

Leiden, maandag 27 januari 2014

Lieve Liefdescursisten,

De Liefdescursus is weer van start gegaan. Wilt u af en toe een berichtje ontvangen? Meldt u dan aan. U ontvangt het eBoek Eerste Hulp bij Liefdesverdriet.

Bent u single en ongelukkig, dan zaniken de mensen dat u te kritisch bent. En bent u wel met iemand en ongelukkig, dan zaniken de mensen dat u grenzen moet stellen. Het is nooit goed en altijd verkeerd. Wat moet u beginnen?

Dat zal ik u uitleggen.

Zelf heb ik lang moeite gehad met grenzen stellen. Ik dacht dat een vriendelijke houding en vooral veel begrip de man in kwestie wel tot inzicht, berouw en liefde zou brengen en dan beleefden wij een leven zo gelukkig, dat Walt Disney er nog wat van kon leren. Onnodig te zeggen dat de man in kwestie - een reeks van mannen in kwestie, om precies te zijn - nooit het gewenste stadium bereikte. Ik daarentegen bereikte al snel de wachtkamer van de psycholoog die me altijd herkende van de vorige keer.

Wat ik heb geleerd is dit. Grenzen stellen is gemakkelijk. De consequenties aanvaarden, dat is moeilijk.

U stelt altijd grenzen, ook al mag u dat eigenlijk niet van uzelf. Let op wanneer het woord eigenlijk in uw innerlijke monoloog opduikt. U kunt er eigenlijk niet tegen dat uw Geliefde alcoholist is want u vindt dat zo iemand juist liefde en begrip van u verdient. U kunt er eigenlijk niet tegen dat de Geliefde snurkt, want daar kan niemand wat aan doen en het is uw eigen probleem dat u niet slaapt en zich als een zombie voelt. Evenmin kunt u er eigenlijk niet tegen dat die ander zo raar lacht, van die domme meningen heeft of altijd de verkeerde kleren draagt, en dat ligt allemaal aan u, natuurlijk, maar u kunt er nog steeds niet tegen. Eigenlijk niet, nee.

Dit zal ik samenvatten. U kunt eigenlijk niet tegen de aanwezigheid van uw Geliefde. Dan stelt u een grens: "Nee, dat wil ik niet meer." De consequentie is: exit Geliefde.

Simple comme bonjour. En toch moeilijk. Maar: het is te doen. U moet dan wel op twee aandachtspuntjes letten: ten eerste, u verandert niet in de zin dat u opeens door een wilsbesluit snurken leuk gaat vinden. Ten tweede, de Geliefde verandert niet door te beloven nooit meer te snurken. Het is gewoon fini.

Nu dat andere. U zou te kritisch zijn. Dat is natuurlijk akelig om te horen. Want dan heeft u al die ellendige eenzaamheid aan uzelve te wijten. Dom, dom. dom. Is een simpel wensenlijstje dan genoeg? Iets als: mijn aantaande Geliefde moet eerlijk zijn, lief en op tijd baden. Dan heeft u meer aan een hond, al moet u die weer uitlaten.

Laat mij een andere vraag stellen. Kunt u te kritisch zijn op iemand aan wie u uw hart hoopt te schenken? Nee. Of misschien een beetje. Om daarin een evenwicht te vinden en te bewaren, kunt u zich bij elk kritiekpuntje afvragen of het omgekeerde voor u zou kunnen gelden.

Zelf ben ik nogal gehecht aan op tijd komen. Daarom heb ik een zwak voor mariniers en mannen met een vergelijkbare achtergrond. Dat noem ik vooruitgang in mijn leven. Want vroeger vond ik losbollen zo leuk. Dat wil zeggen, gedurende de eerste paar afspraakjes. Daarna leverde ik scherpe kritiek op hun gebrek aan verantwoordelijkheid waardoor ze te laat kwamen. Het omgekeerde was ook waar: voor hun was ik te streng. Dit probleem verdween als sneeuw voor de zon toen ik de militaire man ontdekte, iets dat vraiment een roman op zich is.

Op dit moment maak ik even pas op de plaats om de anonieme lezers en lezeressen hartelijk toe te zwaaien. Jawel, ik weet dat u er bent, En ook dat u er niet voor niets bent en dat u vooralsnog te verlegen bent om mij te schrijven. Geeft niets, hoor. Neem de tijd. En daarbij, er is post genoeg. Gewone mannen, hoogopgeleide vrouwen, de categorie langgetrouwden, dan de herintredende singles, noemt u maar, elkeen heeft eigen problemen. En ik vind inmiddels niks meer gek.

In het kort. Kritiek leveren mag, maar bedenk altijd dat uw kritiek in principe meer over u zegt dan over een ander. Kijk ook wie er op langere termijn het beste bij u past, dat kan veel leed voorkomen. Ook hier gaat het om consequenties. Wilt u B, dan moet u A leren zeggen en niet C want dan komt u nergens.

Volgende week bespreek ik een woord, dat u veel praktische inzichten gaat brengen. Het gaat over de mate van lijdensdruk, die bepaalt of u liever alleen bent of liever met de verkeerde. Zoiets is voor iedereen weer anders. Of u op het juiste spoor bent, hoort u aanstaande maandag van mij,

uw Liefdesdocente,

Vilan van de Loo

PS Wilt u mij volgen op Twitter? Kan ook: klik hier